每個人，在邁向成熟的過程，需要經歷的就是修復與父母的關係議題。
事實上和父母的關係議題好壞，也會不自覺的投射相同的行為模式，或情感糾葛到伴侶、工作的職場環境上。
因為我們都來自家庭，而一個孩子從小在父－母－子女的核心三角關係中的定位，還有定位下的互動方式，就很容易內化成孩子的方式，使孩子不自覺的會以這樣的模式互動下去。
例如：某些家庭太在意對錯與究責，那孩子在這樣家庭中，學會的技能是：分對錯很重要，要證明自己是對的很重要。孩子在溝通中的焦點就容易著眼在對錯上，而不是有狀況時「我可以怎麼後續處理」。
孩子在小的時候都是很愛父母的，他們容易相信父母對他們說的話，給他們的教條規定。但隨著孩子社會化過程，孩子開始有其他資訊與管道，去觀察不同形式的互動與規則時，他們就會開始質疑父母的做法，甚至提出他們認同的新做法。
孩子也會對父母有所期待，認為自己的父母，為什麼不能像別人家的父母怎樣、怎樣。
例如，別人家的父母感覺更平靜，更能好好溝通，或是錢賺更多，有更好的享受等等。
父母要能回應孩子的這些質問，若能順利在質問中通過Pass，則父母的權力不會受到影響，若是不行，則孩子會認為父母無法自圓其說，對父母的信任度也會下降。
隨著孩子的再成長，他容易看到父母那些不好的部分，但是也無力改變這些部分，當孩子不知道怎麼溝通時，就會選擇逃離。
對孩子而言，別說想改變父母，光光指出父母的不是，都可能冒著莫大的風險，極高的機率被父母一陣強白後，再被修理一頓。
這就會造成即便家人間相愛，却很難相處在一起的狀況，每當相處在一起，家人們性格中最突顯、不融洽的部分，輕易的就造紛爭與嫌隙的來源。
回到這次的問題：如果你很愛家人，但相處在一起卻有壓力怎麼辦好呢？
以最終的答案來說：都是要提升個人成長，因為想要改變別人是不可能的，只有自己的思考的維度提高了，問題才不再是問題。
因為問題對自己的干擾小了，自己情緒的張力才會降低，也才能用新的行為應對，間接的去創造一些新的互動氛圍。
要提升個人的成長，前提是要冷靜下來看看現在的情況，對方為什麼這樣，因而勾引出自己某些特定情緒？
在回答家人為什麼要這樣時，大家很容易聯想到的是，對方有種種不好的特質，並且把這些特質歸因在這個人就是有問題上面。
如果太快這樣論斷，就容易阻斷思緒，反而讓憤怒、煩躁等情緒干擾思緒。
比較好的做法是思考：
有什麼背景脈絡成就了這個人長成這樣？
而他長成這樣又帶來什麼好處？
沒有人會使用無效又糟糕的方式一直下去，除非這個方式給他帶來某些好處，或是帶來某些他想要的感覺，他才會持續。
例如，我常聽到個案在描述父母時，爸爸可能是太過指導性，說話很父權，也沒有在管別人回應他什麼，只顧說他想說的。
在這樣的情況下，為什麼爸爸要以這樣的方式說話呢？
很有可能是：爸爸想要獲得權力，想要當話語的主導者、主角。
那他為什麼想當主角、要耍強勢、要教別人？
心理學上對於抗拒心理的研究，認為一個人過份強調什麼，往往是因為過份缺乏什麼。
例如，容易軟弱而要強調堅強。
例如，容易生病而要強調健康。
例如，害怕平凡而要強調傑出。
例如，沒有控制權而想發揮控制。
這樣想時，很多事情都能反過來看，也能理解那些被好行為的背後，往往根植於某些正常的人性需求而存（如被看見、被需要、被肯定、擔憂批評、強調自我不容忽視，想被認為正確、有能力等等）。
試圖理解對方的全貌，就比較不會一下子的，就對家人特地的、討厭的部分起反應。
當然如何相處在一起還是一門藝術，與其靠的太近而互相傷害，保持適當的距離也是一件好事。
我相信，表現愛的方式有很多種，也不見得要勉強自己在不適當的時機去相處在一起。
在自己遊刃有餘時，再去有更多互動，才容易創造正向循環。
畢竟，每個人都是自己的責任，當人人能把自己的心安好了，各就其位，那互動自然就會順利了。
把心養好，前方的路都能走順
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作者林玉珊心理師，養心齋人生導師諮詢顧問，陪你療癒生命難題，有需要可以加line諮詢：@491sslzi。
