這幾天諮詢了幾個情感類型的案主，心中也很有感觸，寫出來和大家分享。
A女是我以前服務的個案，她來諮詢幾次都是在情海中浮浮沉沉，和對方的關係時而甜蜜，時而被忽略。
當被對方忽略時，她這樣描述：這種感覺真的很糟，好像我被他放生一樣，他就人間蒸發，訊息已讀不回，可能一天，兩天，或三天，然後人又突然出現，好像沒事一樣，又繼續和我聊天起來。 我說：那你有詢問他怎麼回事嗎？ 她說：有阿，可是對方就是說他有事情要忙，要嘛是工作的事，不然就說家裡的事，甚至他連要陪他媽媽出去採買準備，都拿出來講了。 我說：那你聽了之後的反應或感覺？ 她說：我當然是很不舒服阿，但就是忍耐下來，如果又有幾次這樣置之不理，或把我晾在一邊，累積多了就會跟他爆發。 我說：你爆發後，他的反應是什麼？ 她說：他也很不高興阿！他覺得我小題大做，為什麼都要拿這些小事跟他吵，甚至我也還不是他女朋友。 我說：聽起來他不覺得自己有問題，那你怎麼想？ 她說：我還是覺得不應該是這樣，我就問對方說，即便有事要忙，難道就不能抽空說一聲？就算是對普通朋友，突然要去忙了，也能在片刻的空檔知會一聲，不要讓對方覺得莫名奇妙吧。 我說：那你這樣反應之後呢？ 她說：說到這，我就更生氣了，你知道他跟我說什麼嗎？他說是要避免聯繫沒完沒了，他說我一定會詢問更多，然後他若不回應，就要倒大霉，事情就會變的更複雜，所以乾脆就直接擺著。 我說：你會像他說的一樣嗎？ 她說：我當然想像平常那樣熱絡，可是他如果真的跟我「講清楚他要去用什麼事情多久」，我想我可以接受。 我說：那如果他講的很簡單，或是沒法按照你的方式講清楚呢？ 她說：我還是會希望他能講清楚，如果和朋友都會知會，那和我多說幾句講清楚，憑我和他的關係（註：此關係是在朋友以上戀人未滿），這樣過份了嗎？ 我說：過份不過份這不好判斷，可是可以知道他並不想照你的方式做。 她說：對，這樣我就會不開心。
不知道照樣的爭執中，大家會站在哪邊？
當事人是被對方冷處理的人，當然會希望對方不要這樣。
但相反的，對方會採取這樣的方式，可能是個性使然，或覺得對方太黏，總之也不覺得自己有問題。
若雙方都不覺得是自己的問題，那要怎麼辦？
為什麼當朋友時，可以要求的事（人際界限），反倒是在親密關係中，很難去要求？
原因是：
當朋友時，大家都還有外在形象要維持，為了以後共處不要傷了和氣，人們會遵守社交的遊戲規則：盡可能平等互惠（表面上）。
但進入親密關係時，不論是親人、情人、伴侶，人都會更顯示內在自我的一面，以自己需求為中心，以白話說：跟你熟就想耍賴、不講武德，所以也能時有耳聞，某些人對外人恭敬有理，對親近人卻容易沒耐心。
可以說，有些人當了情人，就要有沒辦法當朋友的準備。
情人的界限，本不會是朋友的界限。
情人的界限，也不見得會以朋友界限為基礎。
進一步的，有個在親密關係中有個引申課題：「在親密關係中，每個人都有自己立場，很難講對錯」。
如果對方能講對錯，那我們可以討論對錯界限。
如果對方不能講對錯，那我們要練習不講對錯。
對方真想逃避你，你勉強一時也沒用。
此時，在感情中的對錯感，要練習放掉，一但願意放掉你錯我對的想法，才不會把自己至於「受害者」的角色中，想要跟對方討公道卻又無力的窘境。
如果不當受害者，那要怎麼面對不利的處境？
答：就是回到理智思考，在這樣的處境中怎麼樣做對自己最有利？
這邊不是要叫大家耍弄心機獲得想要的，而是要大家在感情中，很誠實的面對現況。
這個現況，就像是天已要下大雨，但你多希望是晴天，那大吼大叫的對天表達怒氣有用嗎？
此時，應該設法先撐起雨傘，讓自己不受滂沱大雨的摧殘。
同樣的，在感情中，遇到現狀的限制時，則要思考：自己可以做的是什麼？可以改變的想法是什麼？而不把期待放在對方身上，要對方改變。
這才是上上之計。
最後，以斯多葛學派的哲學家愛比克泰德說的話總結：
大部分的痛苦都源於我們犯了兩個錯。
第一，你試圖控制你沒有辦法控制的東西，想全面掌控他人或外在，因此會在他們不受控時，感到無助、憤怒、失控、焦慮或者抑鬱。
第二，在你可以控制的事情上，你沒有下足夠的功夫，就是我們的思想與信念是可以控制，我們可以改變我們對事情的想法，而獲得平靜與快樂。
因為，人們不是被事物本身困擾，而是被他們關於事物的意見困擾。
練習改變自己的想法會是一條最有用的路。
當把問題的現實看清楚了，要改變其實不難。
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作者林玉珊心理師，養心齋人生導師諮詢顧問，陪你療癒生命難題。
