每當在諮商中談到嫉妒的話題，來談者總離不開難受卻又難以控制的焦躁與不滿的情緒。
其實在諮商中，最怕遇到這樣類型的案主，為什麼呢？
當我的案主對我說出：我沒有辦法，我就是會這樣想時⋯
都會讓我心中警鈴大作，有意識到事情變的棘手起來。
為什麼？
其實會來會談的人，大多是有改變動機的，他們渴望生活有改善，或關係變的更好。有改變動機，才能促使人願意去觸碰痛苦，或是思考那些麻煩事。
可是，當一個人說出：我不行，我就是會這樣時⋯其實意味著一種自己和自己的妥協，或者是，認為自己就已經是那樣了，沒辦法調整，不想要調整。
而關於感情中的嫉妒，會有這樣感受的人，大多是在第一時間，浮現強烈的醋意，它不是第二時間，或回家想想才有感覺，這會讓人更信賴自己原本的感覺，自己就是不喜歡這樣，這會大大減弱「人是可以改變的」的信念動機。
就像我曾諮詢過的某案主，對於男友稱讚其他女生感到敏感，即便是在婚禮中，大家都會覺得新娘或伴娘很漂亮，而讚許幾句是再正常不過，但對她而言，當男友把眼光停留在別人身上久一點，只是欣賞，都會讓她不舒服。
進一步她會因這件事，去臆測男友是不是另有喜歡的類型，而自己不是男友的菜。
當她這樣聯想時，就在心中埋下爭執的伏筆，當男友又因為什麼事情忽略她的感受時，就會加深這些不安全的感受，去向對方渲洩不滿，或索討，用的關係緊繃起來。
那說回來嫉妒這件事，為什麼會發生？
據我觀察，嫉妒只有在「有想比較的分別心」運作時會產生。更深一層來說，有意識到「自己可能會比輸」的內在危機時才會產生。
就像是一個辛勤地工作的上班族，可能和公司有一樣工時，類似工作，老闆給的薪資卻有兩倍的人有嫉妒，但可能不太會去嫉妒天選之人的郭台銘，因為根本在不同世界有什麼好比。
所以會比較，至少會被認為是與自己同一層級，但明明是在同一層級，憑什麼她可以當紅花，而自己只能像綠葉擺襯，為什麼自己是輸人的？ 那分別心就會產生。
比了，還下意識覺可能會輸，一種「狹隘不被珍重」的不高興感就會產生，即名為嫉妒。
而嫉妒的另一個重點是「意味著缺少愛」，這特別重要。如果你總是受到另一半的疼惜與認同，那你大概不太容易嫉妒，因為在這樣的安全性關係中，滋養了你的自我價值，那就不會因為外來者的突然出現而懷疑自己不值得被愛。
可以說，因為缺少愛，就容易嫉妒，而嫉妒的產生，也會加深意識到自己缺少愛的本質！
所以，關於嫉妒這件事，你需要好好審視那和伴侶的關係，是不是在愛中他總是無法看到你的存在價值，貶低你的價值，也使你開始懷疑自己了？
若不是對方的問題，而是出自於自己的不安全感，那更重要的，要練習愛自己，去看見與讚許那些自己好的地方，透過正向言語自我肯定「自己很好，沒有問題，那自己也定值得被愛」。
總的來說：自己的心靈狀態會反應的情感狀態，所以當你嫉妒時，別急著怪罪對方沒看到自己的好，而是再試著問問自己：我覺得自己夠不夠好？我能夠好好欣賞自己了嗎？
把眼光放在自我認同上，會比質疑對方、質疑關係，更能撫平嫉妒的傷害。
作者林玉珊心理師，養心齋人超直覺心理諮詢顧問，陪你療癒生命難題。
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