小心突然其來的接近和釋出善意
不知道你有沒有過這樣的經驗，某些人在相處過程中就突然對你好了！
你們原本可能是作業同組的同學，或是班上不熟的人，或是同住一個社區，或是在同間公司不同部門的認識。
在認識過程中，你自己也不知道怎麼的觸動到他，他就對你感興趣、主動和你互動起來。
此時，突然被青睞就會讓人受寵若驚。為了回報他的喜歡，你也有意識的有來有往，加深這份情誼。
事情到這邊一切都很美好，但偏偏事情就不是憨人想的這麼簡單。
她/他，開始有話直說的刺傷你
因為這樣的人就在互動過程「肆無忌憚」的批評或踩你。例如當妳吃東西時，她就說：「你就說愛吃，才會瘦不下來」、「你這樣的個性，只有你家人才受得了你」。
此時，是人都會覺得不舒服，但你可能未料到會被攻擊，有時不知道該作何反應，或是為了當下的氣氛和諧，你忍了！
心想：「我可真不喜歡她這樣講，但她的個性好些就是這麼直接，既然是朋友，我就包容她吧！」
你忍了一次，就會有第二次，她開始跟妳提一些要求，要你幫她做什麼事，重點是「你不能拒絕喔！」，你拒絕她就會對你不滿，覺得妳沒有把她放在心上，不是朋友，這顯的你很沒道義，你很糟糕，誰也不想被這些帽子扣在身上，所以你又配合她了。
你中了！心理操縱的煤氣燈效益
當你開始覺得這樣的關係不對勁，對方怎麼這麼敢跟妳提要求時，你就會想要遠離他，逃避他。但是你也不敢跟他對上，因為你知道氣氛會用的很僵，他不會是可以溝通的人。
事實上，有問題的是他沒錯，但你心底也會有憤怒感，覺得自己受到傷害。「他為什麼要這樣對我說話？」、「他憑什麼這樣對我？」
這也造成自己不舒服的累積。
如果你有上面這些感受，那恭喜你，這就是心理學上所謂「煤氣燈效應」。
它是一種心理操縱的方式，對方會用一種似是而非的說法，來否定你的感受與需求，漸漸的你就會懷疑自己的做法是不是有問題，自己好像不夠好，自己是不是需要改進。尤其，對方會採用「篤定的堅持他沒有問題」，而你需要改進，不然你就是在傷害他。
為什麼對方會說出似是而非的話？
事實上，這些上事情究其根源，就是他沒有把你當真心朋友，他只是打著朋友的幌子在利用你。當然，他自己主觀意識不會這樣想，因為他也不會想要當這樣卑劣的人。
但事實上：他更看重他自己（的利益）是確定的！
如果沒有你也不會接二連三的感覺不對勁，相信你自己的判斷吧！
他有在利用你，他付出的少卻總是要求的多。
這就是真相。
問題是，發現自己在感情中受騙，覺得自己受害，其實不會讓人好過，反而會更難受。
所謂受害者效應，就是覺得自己很可憐，自己被剝削，自己既生氣又不知道如何討回來，很無奈。
當個受害者是很自然，也是最簡單的，但也是最讓人無力的。
所以如果你想讓自己更有力量，那就要反省自己怎麼會落入了這樣的圈套？
比起當受害者，把壞事看做人生的功課吧！
老子有言：故善人者，不善人之師；不善人者，善人之資。意思是：
善人，是不善人的老師；不善的人，是善人的資糧、借鏡。
若是從受害者的角色想自己，其實更容易讓自己身陷囹圄，心理鬱悶。這時，真的就需要自我說服的轉念來接受，接受什麼？
接受這件事就是有可能發生呀，發生在我身上也不奇怪，人生不如意十之八九。
又以前在小說中看到這詞語：人在江湖飄，豈能不挨刀。其實在成長的過程我們要變的強大，挫折就不可避免，挫折是很好的老師，總是在提醒我們，什麼事情你還學不會喔，或是你的心態上還有什麼漏洞，使這些事因疏漏而發生。
成長會需要繳交成長的學費，也許不情不願，但如果自己夠細心，就好發現這些事越早發生，越是好事，當老時才發生，可能我們會付出更大的代價，更難以爬起來了。
若能這樣心態一轉的坦然接受「會發生這樣的事」，「我總能有所收穫」，那麼如老子所言：禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。
醜惡的背後卻也彰顯著美麗，只有慧眼者才能遇見。
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