好，各位朋友大家好，今天想要分享的主題是，為什麼你會在一段感情當中過分的強調對方要遵守特定的條件，看重這些外在的行為。
好，不知道你有沒有這樣的經驗是，你的男朋友跟你講好了一件事情，也許是他答應你說當他外出，他會跟你做一個報備，好，讓你安心。
然後你會產生的情況是，你會一直盯著他，到底有沒有按照他所講的，好好地跟你的報備。
如果一旦沒有，你就會很質疑他為什麼會把你忘記。
啊，如果說是發生在好朋友的身上，那可能是你跟好朋友之間有一種見面的默契。
可是，一旦對方疏忽，忘記了，按照原本默契當中的經營方式，然後你心中可能就會產生懷疑，對方是不是沒有這麼在乎自己了。
而這些現象，其實都象徵著你過分的看重外在的行為來確認對方的心意。
一、盲點剖析：患得患失與負向迴圈的陷阱
那這樣做會有什麼缺點呢？
首先，你會讓你自己處在一種患得患失的感覺當中。
如果當對方忘記這樣做的時候，你心中就會對自己產生一種可有可無的感覺。
如果你一旦產生這種可有可無的感覺，你對於自己的存在感也都會變輕，覺得自己好像不這麼有意義。
然後除了你的心會晃動，變得忽上忽下之外，更有影響的是，你會處在一種被動的狀態。
看對方什麼時候回來接納你，然後你才能夠重返這個信任圈。
或者是說對方什麼時候跟你好好地解釋他的忘記，然後你才能夠重返兩個人的信任圈。
如果你有這一些現象，其實都象徵著你對感情是沒有安全感的，所以你才會想要從對方具體可監控的行為當中來獲得那份的安全感。
事情真相：這其實是一個負向迴圈的陷阱。
你越想要透過確認來獲得安全感，但是人的大腦有一種很神奇的機制，這反而會放大那一些疏忽的地方。
也就是說，你可能確認了10次，對方有7~8次都是有按時報備的，但是只有兩三次對方做不到的時候，你還是會放大檢視來看那兩三次，並且質疑對方為什麼，對方不能夠做得更好。
久了之後，你會覺得對方不夠用心，難以信任。
但以對方的角度來講，就是會覺得他被你逼得很累，沒有鬆懈的時候，而不自覺的想要逃離感情。
然後他的逃離，促使你又真的相信「別人難以信任」一事。
二、解讀與轉化：安撫內在小孩，收回生命的焦點
那如果你有緊盯著對方的行為，來確認自己安全感的方式，那我會勸你，你需要去處理這一塊的問題。
而處理這個問題的重點在於，當對方超出你的掌控，沒有按時回報，沒有按照原本預定的、默契的軌跡在運作的時候，你要好好的安撫你內在的小孩。
跟你自己內在的小孩說，沒有關係，人跟人原本就是很獨立的個體，我不用綁在他的身上，我不用一直盯著他。
他也不是我牢獄中的犯人，我也不是獄卒，需要守的這份關係。
你需要跟你自己說的是人跟人就是獨立的。
如果我得到那就是屬於我的，如果我得不到，我也不省去強求。
你需要把從盯著別人行為的注意力「轉移到你自己的身上，」更深的去品嚐、理解自己的感受，不要逃避。
你需要去想的是，那我現在做什麼我會開心、會安心，我可以拿回我生命的主導權。
如果你越常做這樣的練習，你就越可以安撫你自己的心。
那同樣的，你就不會盯著對方的行為，而讓你自己被綁住。
因為你的心思沒有放在要盯著對方行為的時候，你就是自由的。
今天的分享就到這邊，謝謝大家。
關於養心齋
作者｜林老師 玉晞居士
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