媽媽：「心理師，為什麼我的孩子都要我一個口令一個動作，我不說他就不會自己主動學習？那明明是他的事、他的責任？」
我：你在他小時候是不是常跟他說什麼事情應該怎麼做才是好？也時常提醒、叮囑他幾句？
媽媽：是啊！他從以前就容易心不在焉，我不注意他，他就不在狀況裡啊！我不想他犯錯或走岔路，那又要多花時間彌補了！
我：那你有沒有想過，如果你時常掌控的他的生活，那他要如何『練習獨立』？
上面的典型案例，揭露了很有名的一句話「勤勞擔憂的父母，容易養出平庸的孩子」。大家知道為什麼嗎？
希望孩子獨立，我們要先對獨立的意思有所認識，大家看看立字，是不是一個人頂天立地的用雙腳站著？他的旁邊有得扶嗎？
所以想要獨立，得靠自己立著才行。
那怎樣才是靠自己的雙腳立著了？
在日本兒童教育家岸見一郎在「不管教的勇氣」一書中提到三個衡量獨立的標準：能獨立選擇並負責、擁有獨立的自尊價值體系、不自我中心認為別人應該要幫忙自己。
意思是作為一個成熟有承受力的大人，我們要能選擇自己要的，並自己去概括承受一切的好或不好的結果。
而當我們做此選擇時，能夠有自己的價值判斷標準，知道這樣做，為什麼對自己有價值？
因為對自己有價值，未必會是別人喜歡的，而總是在迎合別人的人，很難找到自己的立基點。
第三，試著自己動手做，而不認為別人也應該幫助自己，那是瞭解自己的目標只有自己能達成，自己的故事只有自己能創作，別人沒有義務要提供協助。
要讓孩子學會獨立這件事，有五個關鍵要思考。
首先，父母要能理解獨立也可以拆解成「相信」和「不干涉」。
所以當父母希望孩子擁有獨立的能力時，可以問問自己，我相信孩子有能力可以自己做到嗎？ 我能放手、不干涉讓他去嘗試嗎？
有時孩子未必具備能做到的能力，也可能有壞結果。但這是因為孩子沒有經驗，也沒發展出對自己的信任，對自己的自信。
而孩童時期，父母對孩子的評價，之所以重要，是因為往往孩子在六歲前對自己的評價（或自我看法），還發展不完全，他是依靠外在的評價來評價自己。當父母能先信任孩子，認為他可以，孩子心理會想：哇，我都不知道我可不可以，可是我爸媽厲害我這麼多，他們都說我可以了，我應該就是可以吧！然後就強化了孩子有勇氣多去練習。
父母信任孩子，孩子就會學會信任自己。
而放手和不干涉，是因為孩子要嘗試，還要讓他體會完全的結果。如果一個孩子只是經驗過程，卻不用承擔結果，那他就只是個過客，在很多事情上過過水罷了！一件事情之所以讓人印象深刻且銘記在心，不就是因為過程中盡心盡力，對結果也引領期盼下能咀嚼反思其味，然後形成新的行為增強或削弱。
但是當父母害怕孩子犯錯、走岔路時，恰恰是用走捷近的方式，干涉孩子對自己道路的判斷。當一個人不用承擔後果時，他會一時刻看起來輕鬆，但長久下來看，他將無法對事物有深刻體認的價值感，那他將錯過自己的人生，也沒法在自己的道路上走的長遠，因為每當遇到問題時，他沒有那承擔力和毅力，告訴自己我可以克服，那他會逃避到另一件事重新開始，然後又遇到問題又逃避，直到他把所有的路都堵住無法前行了，他將無路可走！那是多麼可怕的結果。
我們會希望我們的孩子是有承擔力，願意負起更多責任，去處理眼前的問題，那麼，不管什麼路他將都能走得通、走的好，因為他有那個能力。
總的而言，「相信」和「不干涉」需要被看重，相信是讓孩子認為他可以擁有獨立完成的內心信念，而不干涉是讓孩子充分體驗過程與結果去負責，而反過來思考選擇。
事實上在教養孩子上需要培養獨立，在異性交友，在成為更好的自己上，也都需要學會獨立，道理也都是相通的，那些我們希望別人做到的，也可以轉向自己對自己的身上，運用這些核心價值，訓練自己去做到。
最後，回到一開始的問題「勤勞擔憂的父母，容易養出平庸的孩子」為什麼？
相信大家已經有答案了，因為「經驗無可取代」，父母知曉的道理，孩子沒有自己走過，那個知只是認知，或根本不知。惟有孩子自己獨立出來去體驗，才會發展出屬於他的經驗與能力。所以當父母都替孩子做了，替他指路，孩子就無法累積自己的經驗，而一個無法累積經驗的人，最容易成為平庸的人。
之後其他文章，我們將再介紹到影響獨立的其他四個關鍵，分別是「他能知道什麼是對他最好的」的前提，以及實際運用上如何執行的三個關鍵「從生活中開始獨立」、「提供選擇，但尊重決定」、「討論約定的框架」，後面將再一一討論。
把心養好了，前方的路都是能走順的！
養心能斷煩惱，覺知找回喜悅。
作者林玉珊心理師，陪你療癒生命難題，有需要可以來信詢問annacathea@gmail.com。
